después de haber pasado una pre-noche bastante complicada, no puedo creer que ya sean las ocho de la noche & yo no haya agarrado ni ahí las fotocopias de filosofía, sabiendo que la tengo que levantar. no entiendo como estoy tan desinteresada con todo. gracias a dios (bah a mamá), empezé el gym de nuevo ♥, por suerte, ya no soportaba más mi vida de sedentarismo EXTREMO. me siento bien, ahora si, estoy relajada, que noche de mierda.. a quién se le ocurre terminar hablando con la ex de tu ex no?. es impresionante, no se si esto es demasiado para mi, me supera, porqué puedo llegar a tener tan buenos diálogos con una persona que me hiso cornuda, no? que chico que termina siendo todo, y cuantas mentiras pude llegar a descubrirte en menos de dos horas.. EL PERRO NO PARA DE LADRAR, SERÁ UNA SEÑAL PARA QUE DEJE DE ESCRIBIR SOBRE ESTO? NO SE, pero siento que los voy a matar a todos si no se callan un poquito. que bien me hace escuchar un poquito de música vieja, que ganas de ir al luna Park a ver a damas gratis :/. bueno en fin, me voy por las ramas, no tiene nada que ver.. hoy me levanté, agitada, transpirada, cansada, con mucho más sueño que otro día, nada en particular, sueños perturbadores, cosas en mi cabeza, miedos que no me dejan tranquila ni cuando duermo.. me levanté, me calenté la lechis (sí, me acordé que desayuné), me puse linda (o eso intenté), me fui al colegio.. llegué bien.. estuve bastante autista, y bastante mal humorada a la mañana, nada fuera de lo normal, hasta las nose 9.30 que no aguanté más la presión que tenia en el pecho, el nudo que tenia en el estómago, sé que algo malo va a pasar, & lo que más me angustia es no saber que o cuando.. Fede me preguntó si era adivina o algo así, que por eso me pasaban estas cosas.. más o menos.. suelen pasarme estas cosas, & sinceramente no me pasó nada malo todavía.. se que va a venir de vos Nicolás lo malo que me venga (sé que no lo lees, pero empezaré a ser explicita cuando hable, no tengo que ocultarle nada a nadie), & no se como reaccionar ya, estoy tranquila, estoy calmada, y como dice la canción 'ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, & aquellas voces no me hablan más'.. es lógico, al haber paz en todos lados, voy a hallar paz interior.. & hoy la tengo, pero estoy incompleta, me falta algo, me faltas vos okey? lo admito, soy una pelotuda, pero no, el señor no se quiere quedar sin el pan y sin la torta, y a esta altura (sinceramente) prefiero ser la torta JAJAJAJAJA, el pan es de pobres, no me gusta.. bue, no tiene nada que ver, NADA.. pero en fin. no tengo interés de ser segundo plato de nadie.. estoy cansada de pedir siempre lo mismo, & mira que intento buscarlo, pero no lo encuentro, no encuentro una persona que me haga sentir bien, ni la mitad de lo bien que me hacías sentir vos en cualquier lado, estoy cansada de no poder ser de nadie más, porque me da pudor el echo de imaginarme con otro hombre, nose, es raro, es costumbre, es horrible lo que digo, ya lo sé, me lo dijiste vos una vez y te odié, & pensé que era ilógico extrañar a alguien por la queridisima & tan adorada INERCIA.. pero si, es lógico & existe, & es lo peor del mundo.. ayer te vi, & creo que en toda la tarde te di un beso, sólo un beso, & se me llenó el estómago de mariposas, & no duró nada, absolutamente nada.. pero no se, fue especial, extrañaba tus besos, no se, extrañaba tus manos, tus cosas, tus manías, a vos, tu sonrisa, tu cara, tus abrazos, ESE ABRASO extrañaba, aunque después la re cagaste, DIOS, para que hago este texto si ni siquiera lo vas a leer?, no sé para que sigo gastando tiempo.. te amo, te extraño MUCHO, AHORA, TODO EL DÍA. no se que más hacer.
ayer escuché una frase, que me llegó hasta lo más profundo de las entrañas.. tipo, no te des por vencida ni aún vencida, no se.. me mató, es tipo, no bajes los brazos loco, no tiene porqué terminar todo acá.. recién vino mi viejo a mi pieza, y le comenté el hecho de que quiero dejar de ir a la psicóloga, siento que ya está, que ya terminó mi momento en terapia, al principio me re ayudaba, ahora siento que no se.. gastan plata al pedo, la cual puedo gastar en otras formas de distraerme, como por ejemplo el gym, o no se ir de shopping.. no se, mañana si no voy al gym, me pongo en campaña para buscar laburo, estoy podrida ya, quiero ser más más más más independiente, me encanta esa idea.. me quiero hacer un arito nuevo, en la oreja, tipo adentro .. me va a doler, no tengo miedo.. bueno, nose, papa quiere la pc.. chau, después vuelvo. los amo.
